我是偶然发现这间屋子的。

　　大四了，快毕业了，我对前途充满了茫然。这个所谓的前途，包括我的工作，还包括我持续了3年多的爱情。我不知道我该何去何从，也不知道我们该何去何从。

　　很多时候其实女人是比男人更加果断的。我知道她是个好女孩，但是为了父母的期待，还有这残酷的现实，我知道她早就选择了屈服，只是一直没有说出口，是对我的爱还是维护我的尊严？我只知道，她欲言又止的眼神叫我心碎。

　　我觉得现在的我们就像坐在一辆公共汽车上，我们互相依偎着享受着明明知道即将远去的幸福，傻傻的希望这辆车永远也不要到达目终点，就这样一直开下去。然而终点终究还是要到了，我们该下车了，下车就意味着各奔东西。

　　该面对的现实始终还是要面对，躲是躲不过的。

　　学校旁边的那座小山的山顶，是我们经常去的地方。那棵松树下的石桌石凳如今依然冰冷的承载着我们过往的快乐的记忆。那是我曾经一次次梦到的地方，而如今我们就要在这里结束。仿佛这三年也是一场梦，梦醒了，我们还是孤孤单单的两个人，她是她，我是我。也许从认识她的那一天开始就已经注定今天的结局。

　　她独自下山去了，我在她心目中的地位永远都不会敌过生她养她的父母。她要回到她们身边，我能理解，这个时候是要一个人决绝一点的。我是一个懦弱的人，虽然知道结局已定还是不愿面对，我恨我自己，不仅仅因为我的懦弱，还有我给不了心爱的人一个美好的明天。

　　我独自一人坐在那里，看着黑夜慢慢袭来，恼人的烟雾一样爬上山顶，爬上树梢、爬进我的眼睛里。我看见人们快乐的喘着气爬上来，又轻松地相互耳语着手牵着手走下山去。我羡慕他们，可以这样幸福的在一起，梦想着也是他们中的一员，和我的她一起上来再一起下去，然后回到属于我们自己的小窝里，哪怕是很小很小的，很破旧的，哪怕是就在这群山之中的一间茅草屋也好！

　　我不要回学校，不要回寝室，那里的一草一木甚至是一个台阶一处转角都有太多的回忆。这一切就在昨天还是那么美好，而现在却一下子变得像被暴风雨蹂躏过的花朵，美丽不复存在，只剩下一地凄惨的花瓣儿凌乱得叫人看了心碎。

　　夜深了，山上静了。只剩下我一个人，沿着石级漫无目的的走着。再往前，就是一片荒芜了，没过我头顶的灌木丛，连路都没有了。我像幽灵一样，直挺挺的向前走着，任凭山石刺痛我的脚丫，任凭草叶荆棘划破我的脸颊，忘记了恐惧，忘记了疼痛。我觉得我现在的处境就像我当时的处境一样，在一片黑暗中麻木的走着，没有方向，也不知道是在前进还是在后退，只知道木然的挪动着双脚。甚至有一种坐在火车上的错觉，仿佛我根本就没有动，而只是这山在动。

　　不知道走了多远，也不知道走过了几个山头。突然，在树叶的缝隙里，我居然看见了一丝光亮。我的意识一下子清醒过来，这一丝光亮在如此的黑暗中带给我的不是希望，而竟然是无比的恐惧。我停下脚步，踌躇了一下，又想笑，笑自己，我还是这样的懦弱，我还有什么好怕的呢？继续向前，我看见在对面山腰有一间房子，是的，我确定那是房子，而且至少有两层楼。而我刚刚看见的亮光就是从这间房子的二楼的某一个房间传出来的。

　　唰，两道绿光在我的脚下一闪而过，我感觉到脚背被什么东西踩了一下，浑身的毛孔瞬间一紧。一股麻麻的凉意从裆部向四肢蔓延，一直到头顶和发梢，本来已经麻木的感官一下子灵敏起来。我竖起耳朵，唰唰的声音慢慢远了，我想一定是野猫之类的动物。随之而来的我的耳朵听到的竟然是一声轻轻的叹息，在这夜深人静的荒山上回荡着，显得特别的悠长。奇怪的是，我丝毫也没有感觉到恐惧，反而仿佛对着声音和发出声音的人似曾相识，仿佛是在呼唤我。随后就是一阵阵低低的自言自语似的哀怨的呢喃，如泣如诉，好像是在诉说着久别的相思之苦。这声音好像对我充满了魔力，像一只温柔而冰冷的小手一样牵着我，朝对面山腰的屋子走去，朝她走去。

　　房子建在山腰的一块平地，整个被薄雾笼罩着。四周被荒草包围，借着微微的残破的月光我知道我现在是在房子的正面。房门和窗户都黑黑的大开着，张大嘴巴的怪兽一样，仿佛只等我一走近就一口把我吞掉，山风吹过，发出呜呜的怪叫。我远远看见的灯光是从二楼的一个房间的窗户飘出来的。之所以说飘，是因为这光实在是太微弱，像旱季的小溪流一样，随时都有可能被这巨大的黑暗吞噬，被这阴冷的山风吹走。然而它还是这样坚强而虚弱的亮着，像凡人的生命一样坚强。

　　我的意念仍然被那双温柔而冰冷的手牵着，她为我拨开荆棘，拉着我走进了这团迷雾。

　　屋子很黑，从屋子的门和窗户都破烂不堪形同虚设，可以看出已经荒废了很久。

　　冷的夜风在每一个角落肆意回荡着，发出呜呜、沙沙还有类似于破了洞的窗户纸被风吹时的扒拉扒拉的各种声音。借着刚刚升起来的镰刀一样的上玄月的微光，我沿着走廊向左来到通往二楼的台阶跟前，台阶好像没有扶手，我只好沿着靠墙的这一边一手扶着墙壁一边慢慢的向上爬。在如此黑暗的夜里，在这样的荒郊野岭，在这样一间破旧的屋子里独自摸索着，我的心里丝毫没有恐怖的感觉，反而觉得这座房子似乎很熟悉，眼下的情景好像以前经历过似的。那个房间好像对我充满魔力，磁石一样吸引着我。上了二楼向左望，我发现那微弱的光是从第二个房间飘出来的。

　　此时我听见了一阵凌乱的脚步声，我能感觉到凌乱得脚步声里充满了兴奋还有期待，仿佛一个妻子终于等到失散多年的丈夫的回来。我走到门口还没有来得及看屋里的情形，一个瘦瘦的女孩就一下子扑到我的怀里，抽噎着，口里喃喃的说着：我知道，我知道你会回来的，我知道你不会丢下我的，我一直开着门，我一直给你留着灯。我等啊等，太阳升起来了又落下去了，我最怕晚上了；山上的树叶绿了又黄了，被风吹落了，3年了，整整三年了，你知道吗？我一个人，我好害怕呀！你终于来了，我知道你不会丢下我，我知道你一定会回来的。我低下头，此时我才看清楚我怀里的女孩的背影，黑黑的长发披在肩上，一身洁白的连衣裙，非常瘦弱，凉凉的好像没有一丝温度。

　　女孩仍然自顾自的说着：我知道，都是我不好，都是我的错，我不该逼你，我知道你是爱我的，可是你必须要离开了。我知道那份工作对你非常重要，你要养活你的父母还有你的弟弟，你是老大，父母身体又不好，我应该理解你的，只要你好，怎么样我都愿意，我不该逼你。我太任性了，我当时只是想着我太爱你了，没有你我可怎么活啊。所以我做了傻事，我要和你一起死，我太傻了，可是你不知道，刀片划下去，你的脖子鲜血直流，我怕了，我后悔了，我发现我真的是太自私了。

　　说到这里，女孩抬起了头，我看见一张瘦弱文静但是惨白的脸，眼里挂着泪花，贪婪的看着我，生怕马上就不见了似的，一边用冰冷的小手抚摸着我的脖子一边说：就是这里，你还疼吗？此时的我仿佛真的变成了女孩眼中的那个人，微笑着摇了摇头，说不疼，一点也不疼。女孩也给我一个微笑，又把头埋在了我的怀里。继续喃喃的说着：我知道你是安慰我的，你真好，都怪我，我太任性了，我不该那么做，后来我也割了自己。我看见你倒下了，过了很久我才看见警察和医生把你抬走了，当时我就站在你跟前，我拼命的喊你，你不答应我，我又拼命的求医生救你，可他们也不理我。你告诉我，你当时一定很恨我对吗？要不然你怎么不理我呢？还有，这么长时间，你都到哪里去了，你为什么不来看我呢？你不知道我一个人在这里有多害怕？你不爱我了是吗？我说我当然爱你，我是去了医院，我好了我就来看你了，你不用怕，我再也不离开你了，我就这样一直陪着你，就像现在这样，一直抱着你，陪着你。女孩把我抱得更紧了，抽噎得再也说不出一句话。

　　天亮了，我在鸟叫声中醒来，太阳光透过树叶的缝隙洒在我的脸上，我发现自己蜷缩在一个破旧的房基的一角，没有屋顶，甚至四周的墙都是破烂不堪不足一米高了。我不禁问自己，难道昨夜我仅仅是做了一个梦？可是这也太真实了。回到学校，在大睡了三天三夜之后，第四天早上，我醒来了。回想着那夜的情景，我告诫自己无论如何，我要振作，我不能就此沉沦，我要找工作，我要好好的生活，为了我自己，为了父母，还有，也为了她！

　　打开电脑，我在校园网上看见3天前一个网名叫“纪念爱”的同学发了这样一个帖子：三年前的今天，我们的校友＊＊和＊＊在学校附近的山上一间废弃的民房内割脉殉情，两人均不治身亡……